Смешанная семья — надежды, страхи и задачи (часть 2 из 2)

(Продолжение части 1 из 2)

От Одинокого Аутсайдера к "До-Си-До": в поисках ритма танца

Никто не может чувствовать себя всегда в центре семьи. Задача состоит в том, чтобы каждый мог танцевать друг с другом и делать танец веселым. Еще одна важная задача брака состоит в том, чтобы пара чувствовала себя комфортно из-за своей раздельности или индивидуализации — после того, как она призывает к развитию собственной жизни. Это может быть препятствием для многих пар, которые сопротивляются отходу от ранней симбиотической близости, в которой все, что они делают, вместе. Однако внесение этих изменений необходимо для успешного брака. Это также очень поможет противостоять неопределенности, когда между детьми и супругами возникают ревности. По сути, речь идет о поиске баланса, в котором каждому нужен биологический родитель — семейный центр — чуть меньше, и, надеюсь, они начнут работать вместе — неполные родители и приемные дети, наполовину братья и сестры — все больше и больше.

Половина родителей может быть изобретательна в том, как связаться с детьми нового супруга. Для родителей будет хорошей идеей обсудить, как может быть более активным участие пасынка: от посещения родительских конференций в школе до обучения ребенка навыкам, которые может сделать пасынок, совместной игре в баскетбол или просто потратить время на то, чтобы послушать историю ребенка. день. Я обнаружил, что когда дети не открываются сразу, иногда просто проводить время в одной комнате без телевизора приводит к разговору. И разговор вызывает, ну, в общем, знакомство с вашими детьми. Кстати, задача проводить время вне телевидения с детьми не ограничивается смешанными семьями — у всех есть проблемы с этим. Первое, что нужно сделать, это выключить телевизор, а затем поискать интересный способ выбраться из дома — вместе.

Баланс силы, а не борьба за власть

Задача состоит не только в том, чтобы сбалансировать альянсы и угодить всем. Часто идет жесткая борьба за власть.

Часто в заявлении о разводе один из родителей надеется на больший контроль над жизнью своих детей, чем другой. Тем не менее, оба родителя все чаще делят общий уход, что означает, что оба родителя должны общаться при принятии решений для своих детей. Это довольно неловко, но это также может привести к путанице для нового неполного родителя: сколько должно быть задействовано нового неполного родителя?

Новому полу-родителю предстоит сыграть трудную роль: он родитель, друг, няня или обычный взрослый, который живет вместе? К сожалению, не зная ответа на этот вопрос, ребенок или дети часто оказываются в слишком большой власти. Вместо родителей, работающих в команде, дети узнают, что они могут поставить одного родителя против другого. Они делают это в биологических нуклеарных семьях, но делают это еще больше в смешанных семьях. Дети могут манипулировать своим биологическим родителем, чтобы чувствовать себя виноватым (это легко сделать — родители обычно чувствуют себя виноватыми в разводе) за то, что они не дают им то, что они хотят. Биологический родитель обеспокоен дисциплиной нового пасынка, поэтому он вмешивается, чтобы «спасти» ребенка. Новый неполный родитель теряет власть, и ребенок узнает, что он может убежать от всего.

Иногда новый неполный родитель чувствует, что ему приходится компенсировать недостатки бывшего супруга как родителя и «исправлять детей». Обычно это встречается провалом и обидой со всех сторон. Возможно, «корректирующий» стиль воспитания отчима может быть эффективен со временем, но только после начального периода построения отношений, установления сильного чувства уважения и принятия с обеих сторон. Может быть, это обычно занимает годы. До тех пор, неполный родитель лучше всего готов оставаться твердым и дружелюбным авторитетом, который поддерживает роль биологического родителя.

Ни биологическому родителю, ни полу-родителю важно отказаться от своей роли ответственного взрослого дома. Со временем дети найдут утешение, а не неприязнь в структуре, которую вы поддерживаете. Вспомните интересное исследование о детях и их пограничных потребностях: исследователи наблюдали, как дети играют во дворе. В первом случае двор был открыт для окружения, без ограждения и закрытия. Дети играли в тесноте рядом друг с другом. В другом случае дети играли на площади одинакового размера, на этот раз с безопасным забором вокруг. Детям понравилась вся длина двора, теперь они были уверены, что они в безопасности с известной границей. Урок: детям нужны структура, границы и твердое и сознательное присутствие среди них компетентного взрослого. В то время как снаружи они могут похвастаться родительской дисциплиной, они чувствуют облегчение под ними. Они не взрослые и, что бы они ни говорили, они действительно знают, что хотят и нуждаются в взрослых.

Аварийные знаки — на что обратить внимание

У каждой семьи есть свои взлеты и падения, а некоторые семьи сталкиваются с дополнительными проблемами для «нуждающихся» детей и даже для «нуждающихся» родителей. Следует ожидать определенного количества споров, и это не должно вызывать беспокойства.

Тем не менее, некоторые вещи являются признаками того, что отношения в беде. Вот список, составленный многими специалистами в области терапии пар с многолетним опытом. Послушайте, и если какой-либо из этих симптомов случился в течение нескольких недель, пришло время обратиться за помощью. Помните, что мы не пришли в этот мир, зная, как строить ракеты без большого обучения. Почему мы должны ожидать, что управление слабостями смешанной семьи должно быть проще?

1. Пара перестала говорить о семейных делах и даже избегала общения. Когда они говорят, он сарказм, смертельная форма косвенного гнева. Это большой красный флаг, потому что это означает падение желания работать в команде и говорит о том, что появилась безнадежность. Многим людям трудно справляться с конфликтом, пока мы не научимся эффективным навыкам решения конфликтов. Возьмите это на себя: эти навыки работают, и многие терапевты могут помочь вам изучить их с вашим супругом. На самом деле, это проще, чем вы думаете, и чрезвычайно полезно на самом деле решить проблемы.

2. Домохозяйство стало демократией, потому что дети слишком вовлечены в принятие решений. Роль родителей заключается в принятии решений для детей, которые чувствуют чрезмерную ответственность. В последнем поколении была тенденция давать детям больший голос в семейных делах в ответ на гораздо более репрессивный стиль воспитания в 1940-х и 1950-х годах. Я думаю, что это хорошее изменение — дети заслуживают того, чтобы их услышали и, вероятно, должны быть услышаны. даже больше. Но слушание — это отдельный процесс от принятия решений для детей, которые должны оставаться в руках взрослых. Когда взрослые возлагают на своих детей слишком большую ответственность, это говорит о том, что у родителей проблемы со взрослыми.

3. Некоторые родители участвуют в конкурсе о своих детях и о том, какие дети получат пользу от семейных ресурсов. Это становится «мои дети против ваших детей». Когда родители так поляризуются, никто не выигрывает, и все чувствуют себя беспокойно. Опять же, родители выиграют от общения друг с другом и разработки политики, которую все знают и с которой согласны. Это часто происходит в более старших семьях, где у пар есть взрослые дети, которые ожидают семейных пособий, таких как плата за обучение, свадебные расходы, помощь в продвижении по дому и даже отказ в оплате. Часто парам трудно преодолеть свои страхи открыто говорить о том, что им удобно. Лучше, однако, обсудить, чем ждать, пока не получится.

4. Родители не используют навыки отношений для решения семейных проблем. Вместо этого один или другой родитель в одностороннем порядке берет на себя родительские права, не включая вклад другого родителя. Многие неполные родители не были родителями до брака и не чувствуют уверенности в своих силах. Самый простой способ для биологического родителя получить полный контроль. Поначалу это может быть уместно, но со временем важно взять на себя роль родителя-неполного родителя, а когда возникают ситуации, когда он или она не могут справиться, пора обратиться за помощью к биологическому родителю. Учиться хорошо. Не существует единого способа быть идеальным родителем, иначе радикальных изменений в стиле воспитания не было бы из поколения в поколение. Мы все экспериментируем. Биологический родитель тренируется с рождения своих детей. Многие неполные родители записываются на занятия по воспитанию детей, такие как Любовь, Логика и другие. И мы все испытываем стресс к стилю наших родителей (независимо от того, как сильно мы ненавидели взросление), когда мы в стрессе. Быть хорошим родителем занимает много времени, поэтому не боритесь, а используйте ресурсы.

5. пасынок возмущен тем, что дети его биологического родителя посещают его. Это обычно происходит после того, как была установлена ​​рутина, и приемные родители заявляют, что биологические дети не принимают нового супруга, как они ожидали, или что дети создают проблемы. «Они просто не согреют меня», — часто слышу я. Это всегда говорит о том, что существует основная проблема, в которой кто-то, часто дети и супруг, чувствует себя как посторонний. Обычно приходится иметь дело с трудной историей — с «посещающими» детьми не справились должным образом во время неприятного развода, или их родителям не нравится, что они переехали из своей первоначальной семьи, или, возможно, отчим застрял в ожидании, что их новая жизнь не будет "навязываться" "остатками" от предыдущего брака. Это сложные изображения, но они появляются для людей. Когда они делают это, это является сильным показателем того, что они выиграют от терапии. Большинство из нас происходят из несовершенных семей и несут свои детские раны во взрослую жизнь. В этом нет ничего постыдного, но я надеюсь, что мы сможем работать над этими вопросами, не причиняя вреда людям, которых любим. Терапия — это хороший способ сделать это.

6. Новый отчим чувствует себя новой няней. Это то, что я называю «мифом Мэри Поппинс», что некоторые люди надеются, что их новый партнер будет выполнять роль родителя, в то время как биологический родитель будет продолжать жить на работе или иным образом быть отстраненным от повседневных задач семейной жизни. Некоторые пары соглашаются с этим соглашением, но забывают учесть, что дети будут менее охотно принимать нового постоянного родителя. Некоторые партнеры даже не осознают, что они обременяют нового супруга таким бременем, но считают это выполнением семейной традиции: «вот как это делается». Независимо от того, является ли это вашей традицией или нет, вы все еще находитесь в браке, который потребует гораздо большего компромисса, а в нашей культуре — равных условий. В противном случае, это не нравится конфигурация.

7. Дети перестали разговаривать со своим приемным родителем. В первый год или два дети будут более амбивалентны в отношении своего приемного родителя. Но если они подошли, а затем отступили, возникла проблема. Важно исследовать это раньше, чем позже. Дети, как правило, менее склонны говорить о проблемах, чем взрослые, и могут даже неохотно говорить что-либо негативное о своем отчиме. Однако, если они чувствуют себя оскорбленными со стороны своего приемного родителя и обнаруживают, что их биологический родитель «поддерживает» приемного родителя, ребенок чувствует себя все более отчужденным, недействительным и нежелательным. Кто бы не злился? Когда эта ситуация усугубляется, может развиться долгосрочное отчуждение, и проблема может занять годы. Я видел это снова и снова, и грустно, что это обычно начинается с чего-то очень простого и обыденного.

Проблема в том, что незначительные проблемы начинают переводиться как более крупный паттерн или подход — хроническая динамика, которую все ожидают. Опять же, это может произойти в оригинальных (непризнанных) семьях так же легко, как и в смешанных, но это может быть настолько разрушительным, что вам придется это обсуждать. Когда дело доходит до того, что никто не может говорить об этом без большого взрыва, у вас есть другой выбор, чем сдаться: поговорить с консультантом по браку. Лучше начать с консультирования для пар, потому что очень часто они лежат в основе проблем. При необходимости, на одной или двух сессиях может присутствовать ребенок, который поможет каждому поделиться своей историей и быть услышанным. Меня всегда удивляет, сколько партнеров обнаруживают, когда говорят о терапии. Даже после многих лет совместной жизни они не так много знают друг о друге, часто потому, что не знают, какие вопросы задавать, и часто испытывают затруднения при прослушивании ответа. Пары терапевтов квалифицированы, чтобы помочь всем действительно быть услышанными. Когда вы узнаете, как другой человек чувствует себя под поверхностной проблемой, возможно гораздо большее разрешение.

Подавление не означает невозможное — терапия может помочь!

Если усыновление смешанной семьи кажется подавляющим, наберитесь духа: так и есть. Но это также может принести огромную радость, когда наконец наступают трудные моменты, и ребенок вашего супруга добровольно предлагает доброе слово или даже маленькую руку. Когда ваша падчерица просит вас провести ее через проход. Когда ваш пасынок удивит вас через несколько лет простой благодарностью за то, что вы стали частью его жизни.

Когда пара приходит на терапию, открывается так много вариантов и направлений развития. Некоторые люди думают, что терапия "просто сумасшедшая", что необходимость в терапии является явным признаком слабости или что если вам это нужно, что-то не так с вами. Возможно, это было верно десятилетия назад, но и терапия, и люди, которые ее использовали, сильно изменились за последние несколько лет. Большинство людей, которых я вижу, — очень обычные люди, которым необходимо краткое руководство в той или иной области жизни, или они могут чувствовать себя ошеломленными из-за огромных жизненных задач. Работа в парах обычно недолговечна и может помочь семьям быстро перейти к более приятному образу жизни. К сожалению, слишком много пар ждут помощи до развода, и к тому времени обычно уже слишком поздно. Некоторые терапевты выступают за то, чтобы относиться к браку так, как мы заботимся о наших автомобилях: мы вносим их для исправления. Лично я считаю, что НИЧТО сложнее, чем жениться и воспитывать ребенка, и я считаю, что помощь, полученная в результате терапии, является лучшим доступным источником.

Прежде всего, когда смешанная семья успешна, это дает всем возможность почувствовать, что брак может работать, семья может быть хорошей вещью, и нам повезло, что мы из семьи, которая любит нас. Я все больше и больше слышу об этом в своей практике, когда взрослые дети из смешанных семей могут с благодарностью смотреть в прошлое на борьбу и достижения своих родителей. Я также вижу больше взрослых детей, чьи родители в какой-то момент разлучились с ними из-за развода, воссоединились и научились дружить. Очень часто эти исцеленные отношения начинаются одним простым жестом: кончиками пальцев.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *